紫童将爱

香水 　　

如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。 　　

常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。 　　

这是很纯粹的私人的感受。香味对人是一种安慰。 　　

当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。 　　

喜欢那种带着点诡异的清香。 　　

不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。 　　

无法分辨，却可以用心去感受。 　　

喜欢的人也是这样。 　　

比如一个穿着很简朴的棉布衬衣的男人，平静的站在街边的阳光下，但是你感觉得到他内心的暗涌。可以是激烈的。也可以是柔情的。 　　

无从捉摸的感觉，充满诱惑。 　　

看玻璃樽的时候，我喜欢舒淇。她符合我的审美观，天真而邪气，有着不羁的美丽。 　　

好象原野上盛开的蓝紫色野花，在风中烂漫而明亮。 　　

香水是有个性的气味。 　　

一瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。 　　

当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。 　　

一整个春天，都可以在那瓶有色或透明的液体里，给灵魂带来安宁或激情。 　　

用过很长时间的是ＰＥＴＩＴ　ＧＵＥＲＬＡＩＮ。娇兰公司专门为婴儿设计的香水。 　　

香味是简单而清淡的。柑橘和柠檬的前味，然后是玫瑰和茉莉。 　　

暖暖的，带一点点慵懒。 　　

然后是ＣＫ　ＯＮＥ。中性的香水，和那个服装设计师推崇的简单优雅的风格是一致的。 　　

ＮＩＮＡ　ＲＩＣＣＩ的淘气小精灵，香味就比较浓郁一点。但是有一种绮丽的忧郁。 　　

最近买的是ＫＥＮＺＯ的清泉，仅仅因为炎热的夏天即将来临。而这种水果味道的香水，涂在脖子上有凉凉的感觉，也许加入了薄荷。 　　

对香水我是没有常性的人。 　　

如果常常闻着同一种味道，很容易让嗅觉麻木。 　　

不安定的感觉，有时让我们的灵魂保持灵敏的状态。 　　

有时会喜欢一些香水的名字。 　　

例如有一种香水是叫ＳＯＬＯ。单独表演，单独飞行，是我喜欢的意思。 　　

还有ＮＡＲＣＩＳＳＥ。古希腊神话中变成水仙花的自恋的少年。 　　

奇怪的是自己在北方旅行时，买来的两件外销的格子棉布衬衣，也是这个牌子。 　　

香水本身也是一种自恋的物品。 　　

有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它。 　　

或者让自己爱的人感觉它。如此而已。 　　

中国的男人很少有用香水的习惯。所以也很少有人能把香水用得很适当。 　　

以前是碰到过的。很容易给人张扬尴尬的感觉。 　　

所以宁可他们是整洁的。因为干净的头发和皮肤，本身就有天然性感的味道。 　　

如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。 　　

甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。 　　

这是无法被时间代替的

08年的第一天，貌似应该写点什么吧。。 一直觉得自己是个有点迷信的人，有时候很相信征兆。做事什么的很看重要有好的开始，但08年的开头，应该不算好吧。蟹子的意外受伤让我08年的第一秒钟是在医院度过的。然后，这两天总是不停的想起一个人。好久没晒太阳了啊……。总是想和朋友提起她，是谁说的，猫你可以不用这么坚强。总觉得这样下去，等到自己都分不清是真是假的时候应该就接受了吧。但是，骗人的还是骗人的。刚刚在寝室，说实话，快不行了。听相声，傻笑。小史也要听，要用扩音器放，拿下耳机小史又不人心看不的表情，把P3还我。呵呵，可笑吧。不敢抬头，却，又忍不住抬头。蟹子说，她即使伤心也会弄清楚。我呢？是疼怕了？不敢了？还是逐渐了解自己的底线，不堪一击的伪装？是谁说的，瓶子吧，“猫，你就是太好欺负了。”呵，真希望自己能变得像我看起来那么开朗又强悍。呢么坚强又决绝。但是，蟹子说，不可能，你是于淼。那么，我的朋友们，我的死党们，我身边贴心的姐妹们，于淼，可不可以从08年开始不坚强了呢？可不可以不勇敢了呢？ 我还是会努力，为了我的梦，为了我们共有的梦。为了以前的，现在的，未来的，甚至那些我们认为也许不可能实现的梦想努力。07年结束了。祈祷某些事也能随07年一起成为历史。不过，我还是有很多收获的。比如有关Water的回忆，比如高三的经历。我还是成熟了的。比如我现在能平静的写下这些。 想今天，在寝室逃出来的时候想到问过的一个问题，“如果你真的不喜欢一个人你，就真的不在意伤害他么？”某两个人给的答案都是“不会”原来，人们都这样的不善良。真让人失望，还是，真的像蟹子、影子说的，是我太善良。错在太善良。其实我不是太善良，只是不想让自己活的太累。有些事，“不那么做”或是“那么做”会让我觉得无法接受自己。只是想活的平静一些，简单一点。所以，既然她不再躲我，那么还是我躲吧。大不了以后去图书馆，去二教上自习。无论怎样，还得维持一个开心的自己才能朝着目标努力啊。所以，会好的。 现在的自己状态有些奇怪，有人的时候，能很开心。是发自内心的笑，但心里……，就像看猪那篇开心的不得了的博客，为她开心，为她高兴。但是，无法感同身受，心里依然空空的，凉凉的，笑不出来。恩，放了假，就会好很多。一段时就爱你，脱离这个环境，不见她，心情一定会平复很多。就像，昨晚和蟹子坐车回家时的感受“这才是我的世界，真实的世界。” 所以，08年的我，会重新振作，为我们共同的理想，为我们仨天南海北的梦想努力。我没忘，你俩也不能忘。 08年，会变的更成熟，不再靠伪装，努力不再受环境的影响，做好自己。 相信会变好，因为我会用付出来换取回报、、、

哈，洗澡胡来，坐在窗台上
阳光已经很弱了，晒塌秧貌似只是个想法了。不过，寝室里只有我一个人。这种安详的感觉还是很幸福。
据说，洗热水澡能让人放松心情。每次一个人去洗澡的时候都会想通很多事。不过，每次相通的层次都不同。之前，劝说自己安慰自己的事现在看来有点恶毒，不太善良。从之前，她进我们寝室我就紧张的不行，躲在床上用一大堆的习题杂志，用P3把自己藏起来，到现在，学着安然自若，学着即使她在也如常的和室友说话。我想我在好转，在回复健康。从之前，劝说自己不伤心，说她是个不安定的人，说即使她和她在一起她也不会对她专一。看着他对她的告白在一旁冷笑。到现在，想想，即使她和她真的在一起，不好么？她开心她幸福。她是个单纯的女孩，傻傻的，会让她开心，会让她有个好心情，不好么？和她一起过，即使不曾哎，但对她毕竟我是在意的，是关心的，那么她的日子是阳光的她的生活是灿烂的那么我不应该开心么？不应该因此而欣慰么？即使，她真的是他的女朋友了，那么，她是被宠爱这的，被呵护这的，这样，我不应该开心么？当我想到这些的时候突然感激上帝，还好，我还是善良的。也许我不那么美丽，不那么可爱，不那么温顺。起码我还是善良的，所以，突然有些释怀。再想想之前。想起有些片段，想起有些事，有很多其实是我的错，有很多次，都是因为我的不自信，我的怀疑。造成如今的这种情况也不能说是她一个人的错。我也有不可推卸的责任。都说当局者迷旁观者清。如今我能看明白这些也如一个旁观者了吧？所以，我是一步步的在泥沼中跋涉的旅人，彼岸跋涉的旅人。很好，现在的这个状态很好。起码，我又有了自我。不会为了别人弄得自己心情莫名其妙的糟糕。起码，我现在能安下心来学习，能一个人坐在窗台上静静的晒着太阳微笑。一切都在变好，如果真的没办法结局；如果真的难，让自己不知所措，呢么是不是可以选择顺其自然，呢么是不是只能选择顺其自然。这样也挺好，安安静静的过我一个人的生活，就像军训时候想的一样。猪是怎么说的来着？这样也挺小资的。
刚上的大学有太多的不适应，不适应有些冷漠的人际。于是学着一个人，学着过没有姐妹的日子。貌似我适应的很好。现在的我，日子开始趋于平静，出了有点恼人的期末考试。一切都让我比较满意。出了找猪和包子，越来越喜欢独处。喜欢早晨冷清的专教，白天没人的寝室。这应该是我热衷于逃课的原因之一吧？有点奇怪，喜欢自己一个人但性格却不孤僻。寝室里，也能聊的热火朝天，很好，很好。
当然，见她，还是会感到尴尬，两个人就这样，不说话。偶尔不敬意的对视我也是赶紧的低头。还是会因为出现在她那的某种饮料而难过，还是会被不敬意回想起来的片段轻轻的刺痛，但是，一切都在好转。
爱从不逗留，只由人坠落或是成熟。我不再选择放纵自己的放肆。期盼你的快乐，欣慰你的幸福
影子说，想要平静的生活，要先有一颗平静的心。

在上英语课，老师在讲一些关于期末考试的事宜。说，许多人在英语上下的功夫最多，但收获的很少。
突然想起假期一起和瓶子上新东方学CET4基础时候的事。那时候，瓶子还问韩颖上大学怎么学英语。记得韩颖说，上大学后，特别是大一大二空闲时间很多，她就是空闲的时间都用来学英语，所以才能考GRE什么的。当时的我和瓶子还每晚回家整理笔记，记单词。说上大学之后也要好好学英语。瓶子还为同传的报酬十分动心。然后也荒废了。笔记到现在还是搁置在一边。开学前还说十一回来借页页笔记什么什么的。都未果了。还记得，开学前信誓旦旦的说要好好学习。努力学数学，算是对过去的纪念；努力学专业课，那是自己以后生存的本钱。努力想认认真真的谈一场恋爱。还是那句话，计划永远都是美好的。所以，以上的一切都未能实现。
刚刚发短信给瓶子说，发现自己就这样挥霍了好多时间。觉得有点可惜，有点惭愧。其实是想说，因为许多不明就里的原因牵扯了自己太多的精力。为不适应大学郁闷，为寝室里的琐碎烦心，为一段莫名其妙的感情难过。为了这些这些啊，我差点没能完成测绘的作业，差点一蹶不振，差点弄丢了那个雄心壮志的自己。说差点，其实也差不多了。现在的我，只是还记得我曾经那样过，还记得我还有梦想，还记得我不能堕落。但是啊……
逃课貌似成了每天的必修。都成习惯了。自己都做了什么？不清楚。时就爱你就这么过了。大学的第一学期……

哈，突然发现文字编辑器可以用了。。。。
想写些什么，但是，笔呀，日记啊，我们仨的本啊。都在专教。真不想浪费这么好的气氛。好久了，就想这样坐在窗台上安安静静的晒太阳。好久了，终于又找到这种很简单的幸福的感觉。坐在这，就只是想微笑。真希望时间就在此刻静止，或者有没有一种灵药，让心情一直维持在这种宁静安详的状态。突然有些明白猪说的，曾经靠在YC肩膀上吹风的感觉曾经躺在床上用她广哥CD听Jay声音的感觉。安详得不得了。
刚刚一坐在窗台上我就抑制不住的在微笑，室友问“这么开心啊？”我说“你来试试啊？”不记得是 从什么时候开始热衷于坐窗台。应该是从3、4月份那会中午在窗台上做练习册开始的吧？不知道是高三养成的习惯还是之前由于某种原因我没发现。数学能让那个我静下心来去思考。最近，因为一直害怕，一直在逃，所以晚上拼命的找东西让自己忙起来。戴耳机，看数学，貌似就能躲在一个属于自己的空间里不受伤害。但是，是不是 真的没收到伤害？我想我还是介意，还是有那么一点点的伤心。原谅我的一点点。我会在她们会寝室之前把耳机塞好，把要看的，能让自己忙起来的东西准备好。通常会铺一床，杂志、数学书、笔记、要抄的报告、速写、导论、草纸、速写板、宪宪印的练习册。然后换好睡衣，靠着墙，躲在被子里，把速写板放在腿上让自己的视线全部挡住，摘下眼镜让除了眼前的东西其他都变的模糊，缩着躲起来。不敢动，怕看见又要难过；两首歌之间的间歇，怕听见又要伤心。直到深夜，确定某个人不会再在这个屋子里出现才敢收拾东西睡觉，才敢小心翼翼的摘下耳机。然后，早上早早的被闹钟叫醒。爱赖床的我，催促自己起床的原因是“你想看见她进来等她一起出门么？”然后迅速的醒来，穿衣洗漱收拾东西去专教，好像逃跑一样。逃走、逃走。上课，会刻意挑离她、离她们远一点的座位，不然只好整节课挂着耳机。呵，感觉好像游击战。生活依然这么累。还好，她终于也开始躲我，路上，食堂里，像现在的寝室里。她和她现在正在隔壁。无论怎样，还是值得庆幸的。这说明在我们上方的努力下我们遇见的几率将会进一步缩小。感谢上帝，我现在只能期盼时间解决一切只能顺其自然等待命运的裁决。
不过还好，还好。一切都比之前设想的要好。就像和她俩说的，开始学着一个人；开始习惯，静静的一个人。开始学着不寂寞，学着开导自己。伤心难过的时候心里仿佛就有她俩的声音，说“Baby  cheer up!"怀疑自己的时候，又犯老毛病的时候就会问自己。她俩是不是很优秀的人，你那另外的5个姐妹是不是很优秀很让人欣赏的人。我的答案是毫不犹豫的Yes。那么如果你真的很糟糕，真的招人烦，她们会成为你的直接成为你的死党你的亲姐妹么？即使是因为宪宪的号召力，包子的亲和力，那么他俩又怎么会一直在你身边？所以，即使你不够优秀也是有许多优点的。所以，不要轻易的否定自己，那是在否定你身边的人。所以，Cheer up ,baby!
唉，说这些说着说着就开始有点不开心。有点低落。毕竟我现在还没完全回复过来，还是……，不过一切都会好转的，对吧？一切都在变好，对吧？再躲一阵吧。那种感觉挺好的，安全的缩在属于自己的角落。伤心，开心。都是一个人的事。
昨天，看包子在本上写，只有见到我俩的时候才会感到放松。其实，我们仨都是吧。分开的时候各自套上伪装戴上面具变成真实又不真实的那个人。变成活的很累的那个人。
一直想写一句话：
真正的朋友，是电话这边的一声喂电话那边就知道你心情不好的那些人